Beste Sex Machine,

Hartelijk dank voor je uitnodiging voor een geil webcam gesprek. Hoewel ik het erg vriendelijk van je vind en met veel interesse je profiel heb bekeken, kan ik helaas geen gebruik maken van je aanbieding.

Dat verrast je wellicht, aangezien je me op Relatieplanet hebt gevonden en ik single ben, maar helaas spelen er meer factoren mee. Bijvoorbeeld dat ik me heb aangemeld omdat ik
een voyeur ben. Ik geloof best in een dating site als middel om ware liefde of, in jouw geval, ware seks te vinden. In alle tweehonderd profielen die ik heb bezocht staat namelijk hetzelfde: Iedereen zoekt een maatje voor een DVD op de bank, is eerlijk, spontaan en betrouwbaar en bezit een compleet leven waarin alleen die ene ontbreekt. Als iedereen hetzelfde zoekt moet dat dus voor al die mensen makkelijk te vinden zijn, lijkt me.
Maar… ik ben persoonlijk op dit moment nergens naar op zoek, behalve checken of ik nog een beetje in de markt lig. En bevrediging van mijn nieuwsgierigheid naar hoe je jezelf profileert als vier miljoen single Nederlanders met je meelezen. Om maar te zwijgen over goedkope gluurders als ik.

Jouw profiel interesseert me mateloos. Je nickname bijvoorbeeld. Ik neem tenminste aan dat je ouders je geen ‘Sex Machine’ genoemd hebben. Mijn respect verdien je alleen al met het feit dat jij niet de zoveelste vijftiger bent die een foto van Brad Pitt plaatst met de opmerking dat je toen nog een ander kapsel had. Maar is die zware shag op je lip, de bierwalm om je hoofd en je iets te strakke XXXL T-shirt met zweetplekken nu wat jou maakt tot de sexmachine die je bent?

Ik kon het niet helemaal plaatsen dus ben ik gefascineerd gaan doorklikken naar je interesses. Gek genoeg waren je favorieten prima te voorspellen. Je komt niet in het theater, maar zeer regelmatig in de kroeg. Je rookt meer dan 20 sigaretten per dag en je alcoholpromillage is aan je gemiddelde dagelijkse inname te zien ongeschikt voor verkeersdeelname. Je kijkt alles van SBS6, maar in het bijzonder Temptation Island en het beste nummer aller tijden is “Ben je geil of wil je een koekje?”. Laat me raden, de koekjes zijn op?

Anyway, ik weet dat het heel voorbarig van me is maar ik denk niet dat onze profielen een match vormen. Je aanbod is verleidelijk, maar ik weet mezelf in bedwang te houden bij de gedachte dat jij en ik elkaar virtueel tot ongekende hoogte moeten gaan brengen.
Dus sexy, ik wens je veel succes op RP en enorm veel webcamgeluk.

22.07 u
*Karin wil met je praten*

Do zegt:
Dag Karin. Ken ik je?

Karin zegt:
Hoer

Do zegt:
Pardon?

Karin zegt:
Hoer

Do zegt:
Ikke?

Karin zegt:
Ja doe maar niet alsof je nergens vanaf weet hoor ik weet alles

Do zegt:
Ehh… Ik was wel een beetje een jobhopper maar ik ben niet Do de Hoer. Ik ben Do met het Reclamebureau.

Karin zegt:
Je weet wel wat ik bedoel

Do zegt:
Ik denk niet dat ik dan geantwoord zou hebben. Kun je me ff een hint geven?

Karin zegt:
Me man

Do zegt:
En dat is?

Karin zegt:
Harry

Do zegt:
Ik ken geen Harry

Karin zegt:
Hier: “Beste Sex machine, Hartelijk dank voor je uitnodiging voor een geil webcamgesprek”

Do zegt:
Ah… Harry

Karin zegt:
Wat moet je met me man?

Do zegt:
Helemaal niks. Heb je de rest van het bericht niet gelezen?

Karin zegt:
Jawel en je geeft hem allemaal complementen. Denk maar niet dat ik niet weet wat er aan de gang is. Hij heeft jullie chat ook op de
computer staan. Je bent met hem naar van de valk geweest.

Do zegt:
Niet! Ik heb hem afgewezen.

Karin zegt:
En waarom dan wel arrogante trut

Do zegt:
Nou Karin je doet niet echt lief he?

Karin zegt:
Zeggen! Waarom heb je hem afgewezen!

Do zegt:
Ten eerste omdat ik geen interesse heb in het algemeen. En ten tweede omdat ik geen interesse heb in hem persoonlijk.

Karin zegt:
Je staat toch op RP sloerie

Do zegt:
Jullie zitten wel op één lijn met z’n tweetjes hè?

Karin zegt:
Is mijn Harry te min voor je?

Do zegt:
Heel erg déjà vu dit. Nee hij is niet te min, hij is vooral niet mijn type. En ten derde…omdat hij met jou getrouwd is?

Karin zegt:
En wat is je type dan wel?

Do zegt:
Ik geloof niet dat ik dit gesprek echt aan het voeren ben. Waarom wil je in godsnaam weten wat mijn type is? Is het niet relevanter om Harry te vragen waarom hij andere vrouwen probeert te versieren?

Karin zegt:
Dat doet hij helemaal niet. Jij probeert HEM te versieren. Ik heb het allemaal gelezen.

Do zegt:
O. En waaruit maak je op dat ik hem wil versieren?

Karin zegt:
Je hebt toch gereageerd?

Do zegt:
Ja. Stom van me.

Karin zegt:
Eindelijk zeg je iets zinnigs

Do zegt:
Karin?

Karin zegt:
Mevrouw Baudelaire

Do zegt:
Die zag ik niet aankomen. Maar okee: Mevrouw Baudelaire?

Karin zegt:
Wat moet je

Do zegt:
Waarom ben je boos op mij en niet op Harry?

Karin zegt:
Harry is een man die kan er niks an doen. Jij moet hem met rust laten.

Do zegt:
Doe ik.

Karin zegt:
Beloof je dat?

Do zegt:
Ik zweer het op de CAO voor prostituees.

Karin zegt:
Watte?

Do zegt:
Ik beloof het.

Karin:
Rot op met je koude voeten

Harry:
Hoe moet ik ze anders warm krijgen?

Karin:
Weet ik veel. Als je het maar op je eigen helft doet.

Harry:
Ik ben de man des huizes. De baas. Alle helften zijn van mij.

Karin:
Dan doe je het maar op je andere helft. En doe het een beetje stil want ik wil slapen.

Harry:
Hoezo slapen? Het is zondag. Zondag Zexdag.

Karin:
Nee hè? Ik ben moe.

Harry:
Moe?! Waarvan? Je zit de hele dag thuis.

Karin:
Ja in jouw huis zit ik de godganse dag jouw troep op te ruimen die je met jouw luie reet hebt gemaakt.

Harry:
Ongesteld?

Karin:
Als ik ja zeg laat je me dan met rust?

Harry:
Neuh. Ik ben een echte zeeman. Ik bevaar alle zeeën dus ook de rooie.

Karin:
En ik kan niet tegen jouw geklots en dat je roer het nooit doet dus ga fietsen zou ik zeggen.

Harry:
De dokter zegt dat het heel normaal is en dat het heel veel mannen overkomt en dat het niks is om me voor te schamen en dat ik er met je over moet praten.

Karin:
Het overkomt niet heel veel mannen en het is wel iets om je voor te schamen en ik wil niet met je praten over waarom je me niet meer aantrekkelijk genoeg vind om hem gewoon omhoog te krijgen.

Harry:
Nou zeg wat heb ik gedaan?

Karin:
Wat zou JIJ nou gedaan kunnen hebben! Nou ten eerste doe je NOOIT iets. Dat heb je gedaan. En als je al wat probeert doe je dat niet bij mij. Ik weet het heus wel hoor.

Harry:
Wat weet je heus wel?

Karin:
Dat je vrouwen van internet neukt.

Harry:
Ik neuk helemaal niemand.

Karin:
Omdat ze niet willen nee. Maar je probeert het wel vuile bedrieger.

Harry:
Ehh…

Karin:
Ja nou ben je betrapt hè, Sex Machine?

Harry:
Hoe weet…nou…d-dat is een beetje mailen. Ik heb niks verkeerd gedaan. Jij praat toch ook wel eens met andere kerels?

Karin:
Ja praten ja. Bij de supermarkt. Met de bejaarde buurman. Met je vader. Dat is het wel.

Harry:
Nou dan. En ik praat ook met vrouwen. Dat is precies hetzelfde.

Karin:
Godsamme Har, het is pas hetzelfde als ik bij de bakker vraag: “Mag ik een halfje bruin en een potje sex alstublieft?”

Harry:
Hahaha….een potje sex. Dat is een goeie. “Wie is er aan de beurt?” Hahahaha.

Karin:
Zie….dat is nou precies waarom ik je zo’n zak vind. Jij gaat vreemd en als ik je betrap ga je een beetje grapjes zitten maken!

Harry:
Maar moppie je stelt je aan. Ik hou toch alleen maar van jou?

Karin:
Ja dat laat je lekker blijken zo!

Harry:
Ja hallo! Jij wilt nooit wat. Als ik je een kus geef draai je je om en als ik je aanraak duw je me weg.

Karin:
Jij zegt altijd dat ik een dikke reet heb gekregen. Dan wil ik heus geen sex meer met je hoor.

Harry:
Nou dat bedoel ik dus.

Karin:
(…)

Harry:
Ja wat zit je nou te zuchten?

Karin:
Niks.

Harry:
Wel. Dat zie ik toch?

Karin:
O dat ziet meneer dan weer wel. Als je MIJ nou eens zag…

Harry:
Dat doe ik toch popje. Jij bent mijn lekkere bolle Teletubbie.

Karin:
Laaaaat maar.

Harry:
O. En nu?

Karin:
Nu oprotten naar je eigen helft. Ik ga slapen.

Harry:
Dus we gaan niet neuken?

Karin:
Welterusten Harry.

Harry:
Morgen dan?

Karin:
Als je nou je bek niet houdt doen we het NOOIT meer.

Harry:
Trusten Tinky Winky van me.

Karin:
Welterusten klootzak.

Karin:
Har…

Karin:
Attentie attentie. Wil Harry Baudelaire zijn geile blik van kassa 1 halen en naar zijn vrouw kijken?

Harry:
Huh?

Karin:
Tjezus Har ze is nog geen twintig!

Harry:
Ik keek geeneens

Karin:
O nee? Jij keek niet naar die blonde cup D met dat naveltruitje?

Harry:
C

Karin:
Pardon?!

Harry:
Ze heb cup C.

Karin:
Meisje…hoe heet je….laat es zien dat naambordje op die halfblote tieten van je? O maar natúúúrlijk heet je Kelly… Kelly ik wil je even voorstellen aan me man.

Kelly:
Huh?

Karin:
Harry Baudelaire….dit is Kelly het kassameisje. Kelly het kassameisje…dit is Harry mijn aanstaande ex die graag sex met je wil. Neeeee lieverd niet weglopen nu. Dit is je kans.

Karin:
HAR-RY BAU-DE-LAIRE! HIERRRRRR KOMM’N!!!

Harry:
Ssssst….

Karin:
Nou jullie redden het verder wel hè? Ik ben in de caravan. Ja ja dames en heren, fijn de vieze onderbroeken van me man wassen terwijl hij met deze…deze SLOERIE…

Kelly:
Eh…madame…je ne compr…..

Karin:
Jij moet niet praten snoes…

Harry:
Karin….

Karin:
WAT! Weer niet goed? Dit wil je toch?

Harry:
Nee. Als jij vast naar de caravan gaat kom ik zo met de boodschappen.

Karin:
O, heb meneer een eigen willetje? Zo zo. Nou dan…

Harry:
Nu en anders sleur ik je zelf naar de caravan. Dan weet je meteen waarom het een sleurhut heet.

Karin:
…O. Okee. Ik ga al. Maar jullie zijn nog niet van me af.

Harry:
Nu.

Karin:
Vergeet het pleepapier niet.
[Karin loopt de campingwinkel uit]

Kelly:
Pardon monsieur? Merci.

Harry:
Geen probleem moppie. Neuken?

Harry:
Heuj……Henk…Heee je zit toch niet met die wijven te lullen he?

Henk:
Ach man dat is toch gezellig?

Harry:
Niks ervan. Geen homo’s in mijn huis. Echte mannen zitten op verjaardagen in de mannenhoek. En ik zag je ook zelf bier pakken.

Henk:
Ja?

Harry:
Niet meer doen. Dan verpest je het voor ons allemaal. Daar zijn dus de vrouwen voor.

Henk:
O. Okee. Wat wou je zeggen?

Harry:
O ja. Waar is Karin?

Henk:
Hoe moet ik dat nou weten? Je zegt net dat ik niet met de….

Harry:
Ja ik wil alleen effe zeker weten dat het niet meeluistert. Maar ik hoor iemand een heel onbenullig verhaal houden over ozzegal ofzo dus dat kan niet missen. Gewoon in de keuken waar ze hoort hahahaha.

Henk:
Haha.

Harry:
Ssssst…straks hoort ze je.

Henk:
O… (fluistert:) haha.

Harry:
Kom effe mee naar boven.

Henk:
Wat zei je nou net over homo’s man. Ik ga echt niet met je mee naar je slaapkamer hoor.

Harry:
Bek houwen Henkie. Dat zijn geen grappen.

Henk:
Okee okee. Ga jij maar eerst…..als je durft….hahaha.

Harry:
Als je me aanraakt ben je dood.

Henk:
Rustig rustig als ik van die kant was, zou ik je nog met geen vinger aanraken.

Harry:
Hoezo?

Henk:
Je hebt een beetje een dikke kont in die broek.

Harry:
WAT?!

Henk:
Geintje geintje dat vragen die wijven toch altijd? Trouwens… ik zou veels te bang zijn voor Karin.

Harry:
Ja snap ik. Dat ben ik ook. Maar meer omdat ze zo lelijk als de nacht is, hahaha.

Henk:
Uhhhh….ik zeg effe niks. Wat wou je me laten zien?

Harry:
O ja. Die meid waar ik je over vertelde. Die me erbij gelapt heeft bij Karin.

Henk:
Die van die mail en die chat die te preuts was om met je naar Van Der Valk te gaan?

Harry:
Die arrogante teef ja. Do. Hier moet je es kijken. Heb d’r gevonden op de hyves.

Henk:
Wat…die? Ach ik zou het er best op kunnen denk ik.

Harry:
Ja trap er maar niet in. Zo lief is ze niet. Hoe weet Karin anders alles? Volgens mij heb die Do me verlinkt. Misschien is het wel nep. Heb Karin net gedaan alsof ze iemand anders is.

Henk:
Huh? Maar denk je dat Karin dat zou kunnen? Lijkt me niks voor haar.

Harry:
Nee da’s waar. Ze is vrij dom.

Henk:
Doe es op profiel klikken dan.

Harry:
Hier die bitch liegt alles bij mekaar. Ze zei dat ze 31 was.

Henk:
Kijk es bij verjaardag dan. Volgens mij is ze net jarig geweest.

Harry:
Maakt niet uit. Je kan aan die rotkop zien dat ze alles bij mekaar liegt. Zo is ze. En kijk dan. Hier. Kijk ze heeft een kind en ze werkt.
Voor zichzelf. Ja da’s zo’n carrièretrut. Moet alles maar kan niet poetsen. Kijk dat is dus mis met de wereld. Zulke vrouwen maken alles kapot. Normen en waarden noemen ze dat. Dat de vrouw voor de man zorgt en niks anders. Nog effe en ik moet ’s morgens mijn eigen koffie te zetten. En ze liegt dus.

Henk:
Nou en. Dan kun je toch nog wel sex met d’r hebben? Moet je haar aardig vinden ofzo? Ik zie het probleem niet.

Harry:
Zie je dat niet? Eerst loopt ze me te mailen. Dus ik denk: ‘Ja meisje je kan wel mailen dat je geen intresse hebt maar dan mail je me niet dus je heb duidelijk intresse’. Harry is niet dom. Dus ikke een chat beginnen. Doet ze eerst een beetje hard to get en dan reageert ze dus wel. De slet. Dus ik stel voor bij van de valk en dan heb ze ineens geen zin meer als puntje bij paaltje komt!

Henk:
Was ze bang voor je paaltje? Hahahaha.

Harry:
Nou dat zou ze wel moeten zijn ja! Voor die ontzettende lans van mij! Ha!

Henk:
Hahaha.

Harry:
Maar nu heb ik haar niet genaaid en zij mij dus wel.

Henk:
Lullig.

Harry:
Nou kan ik helemaal niks meer buiten de deur doen. En internet niet. Karin is overal. Mijn leven is voorbij.

Henk:
Ja da’s niet veel keus als je het alleen nog met je eigen vrouw kan doen.

Harry:
Die wil nooit.

Henk:
Ook niet af en toe?

Harry:
Neuh. Altijd als ik wil, wil zij PRATEN. Dan moeten we het eerst hebben over of ze nog aantrekkelijk is en waarom ik altijd wat probeer bij andere vrouwen als ik haar dan zo aantrekkelijk vind.

Henk:
Ja maakt niet uit wat je dan zegt. Is toch altijd fout.

Harry:
Ja en zelfs als ik zeg dat ik d’r wel geil vind is dat niet goed. Dan wil ze weer dat ik haar MOOI vind. Alsof dat geil is.

Henk:
Ja. Alsof dat geil is.

Harry:
Ja. Maar ehh….Karin is wel een zeikwijf enzo… maar….

Henk:
Ja klopt. Maar wat?

Harry:
Ja ze heb wel een beetje gelijk.

Henk:
Wat zeg je nou? Jij zegt altijd dat de man altijd gelijk heeft!

Harry:
Ja weet ik toch weet ik. Maar in dit geval…tegen niemand zeggen…zwéren anders schop ik je zo hard dat je voortaan door je neus moet schijten!

Henk:
Ja ja zeg nou maar.

Harry:
Nou al zou ze wel willen….Karin….dan eh…. Heb ik last van jeweetwel.

Henk:
Jeweetwel?

Harry:
Jeweetwel.

Henk:
O…ben jij jeweetwel.

Harry:
En je houdt je bek erover!

Henk:
Ja man. Goh. Lullig. O sorry. Verkeerd woord. Eh….ja. Klote.

Harry:
Ja. Hele zware.

Henk:
Ja dat kan ook niet anders als je vrouw zo zeikt toch?

Harry:
Tja…

Henk:
Oeh…ook niet bij andere vrouwen?

Harry:
Nee. Niks. Zelfs niet bij SBS6.

Henk:
Oeh….da’s heftig.

Harry:
Ja. Dus dat is waarom ik naar Van der Valk wou. Om te kijken of ie echt kapot is.

Henk:
En dan wil ze niet.

Harry:
Nee. Geen greintje medelijden. Vrouwen zijn harteloos.

Henk:
Amen.

Harry:
Biertje?

Henk:
Hee wat doe je….zijn de vrouwen op?

Harry:
O ja goed dat je het zegt. Had ik het bijna zelf gepakt. HEUJ! KARIN! ME GLAS IS LEEG EN DIE VAN HENK OOK!

Harry:
Zo. Dat zal d’r leren.

Harry:
Kijk TinkyWinky…elk goed gesprek begint met een wijf dat koffie voor je haalt. Vraag het zo zelf maar even aan dokter re-la-tie-the-ra-pie. Dan hoor je het es van een ander.

Karin:
Kansloos dit. We kunnen nu nog weg. Dan ga ik ook meteen bij jou weg.

Harry:
Als ik vijftig euri ’t uur ga betalen om die man uit te leggen wat je allemaal anders moet doen, wil ik wel waar voor mijn centen natuurlijk. Alsof zo’n homo er verstand van heeft omdat zijn ouders toevallig een dure opleiding betaald hebben.

Karin:
Har…alsjeblieft zeg.

Harry:
Wil je een aai over je bol? Of moet ik even huilen? Want ik weet niet in welke leesmap jij hebt gezien wat we hier te zoeken hebben.

Karin:
Ons, Harry. Onze ‘relatie’. Ik wil weten of je nog gaat veranderen.

Harry:
Nou dat kan ik je ook wel vertellen. Jij meer poetsen, ik vaker pokeren en meer bier drinken. Lekkere horecaspoiler kweken, sixpackje Heineken onder het hemd. Ik ga het helemaal anders doen.

Karin:
Nou dan ga ik maar naar mijn moeder. Kun jij even aan de dokter vragen hoe je voor jezelf zorgt.

Harry:
Heuj.

Karin:
[…]

Harry:
Ey…moppie toch.

Psycholoog:
Meneer en mevrouw Baudelaire? Komt u verder. […] Neemt u plaats. […] Ehh…meneer Baudelaire? Misschien kunt u uit mijn stoel komen en naast uw echtgenote plaatsnemen op de bank? Dank u.

Karin:
Mooi kantoor heeft u.

Harry:
Tsss…

Psycholoog:
Dank u. Wat is de reden van uw komst?

Harry:
Zie je dat niet? Moeten we misschien even wachten op de echte dokter?

Psycholoog:
Ik ben de echte dokter. Gedragstherapeut, om precies te zijn. Ik wil graag van u zelf horen wat u hoopt uit dit gesprek te halen.

Harry:
O. Ik hoop op een afspraakje met je assistente, haha. Maar zeg dat maar niet tegen mijn vrouw.

Psycholoog:
[…]

Karin:
Ik wil weten of deze relatie nog gered kan worden. U weet wel, net als in de Margriet met die vrouw die met allebei praat en dan zegt of het nog te redden is.

Psycholoog:
En u, meneer Baudelaire?

Harry:
Ik moest van háár mee.

Psycholoog:
Bent u gelukkig met de huidige stand van zaken?

Harry:
Neuh.

Psycholoog:
Wat zou u graag anders willen zien?

Harry:
Dat ze met een strakke kont en cup C naakt de hele dag zou poetsen.

Karin:
[zucht]

Psycholoog:
Zou u serieus antwoord willen geven?

Harry:
Zeg je nu dat mijn vrouw geen strakke kont heb?

Psycholoog:
Ik zou niet durven.

Harry:
Okee, ik zal het in jullie taal zeggen. Ik heb iemand nodig die met me lacht en met me grient. Dan pas kan ik zeggen: Karin is mijn vriend. […] Nou kun je wel je hoofd schudden Ka maar ik meen het hoor. Je bent er nooit voor me.

Karin:
Hoezo? Ik ben er altijd.

Harry:
In de búúrt ja. Maar niet voor míj.

Karin:
Wat wíl je dan?

Harry:
Dat je naar me luistert en me begrijpt. En dat je niet altijd meteen met een oplossing komt. Zo.

Karin:
Nou zeg. Je lijkt wel een wijf.

Harry:
Zie dokter, dat bedoel ik. Jarenlang cijfer ik me weg en ik krijg niets dan kilte terug.

Karin:
Har…dit is geen toneelstukje hoor. Doe es normaal.

Harry:
Hallo! Ik gooi wel mijn gevoel op tafel ja.

Karin:
Nou….boe-hoe. Wees jij nou maar lekker jezelf. Da’s veel overzichtelijker.

Harry:
Ik bén juist mezelf. En dat ben ik al die jaren niet geweest. Jij wilde een stoere man. Dan ben ik stoer en met een grote mond en dan vind je me een botte klootzak. Maar eigenlijk wil je dat juist want nu ik over mijn gevoel praat trek je het niet.

Karin:
Nee. Hè hè. Je bent toch een vent? Dan ga je hier toch niet een beetje soft zitten doen? Ik hoor te klagen en jij hoort te zeggen dat ik niet moet zeiken. Dat noemen ze een huwelijk.

Harry:
Daar heb ik het de afgelopen weken veel over gehad met Henk.

Karin:
Henk?!

Harry:
Henk ja. Mannen praten ook als ze ongelukkig zijn. Henk ziet dat ik ongelukkig ben.

Karin:
Van hork naar homo in drie stappen?

Harry:
Dokter kunt u ook wat zeggen misschien?

Psycholoog:
Mevrouw Baudelaire. Ik stel voor dat u uw man zijn verhaal laat doen zonder onderbrekingen. Vervolgens kunt u uw visie geven zonder tussenkomst van uw man. Kunnen we dat afspreken?

Karin:
Nou ik denk dat mijn visie wel klaar is. Het is simpel. Ons huwelijk is geen huwelijk. Mijn man is een watje. Harry is een vrouw gevangen in een mannenlichaam. En ik ben geen pot dus of zijn dekseltje past is dan niet zo belangrijk hè? Ik heb genoeg gehoord. Harry gaat maar lekker uithuilen bij Henk en ik ga bij mijn moeder een advocaat bellen om de alimentatie te regelen. Vaarwel Harry. Een prettig leven nog en tabee.

6 maanden later:
Harry en Karin zijn er helaas niet samen uitgekomen. Ondanks pogingen van Harry om zijn verdriet een plek te geven en wederzijdse ‘closure’ te realiseren, stond Karin niet open voor verder contact. Karin ontmoette niet veel later bij een tractorpulling evenement een vorkheftruckchauffeur, die met zijn Rottweiler bij haar introk voor een knipperlichtrelatie. Harry zette de therapeutische sessies alleen voort en kwam steeds meer in touch met zijn gevoel. Hij deelt een huis met Henk. De aard van de relatie tussen beide heren is onduidelijk. Harry en Karin hebben elkaar nooit meer gesproken.